2014年04月18日

こらえ性の無い私

最近、昼間のパートを辞めようかと思っています。
何かだるくなってきたので・・・。
余計なことも色々増えて来たし・・・。

でも、よく以前は、正社員として何十年も頑張って来られたなぁと我ながら本当に感心します。
他に働くところがないわけでもなかったのでしょうが、
やはりお給料がよかったのと、そこそこ居心地がよかったのでしょう。。
ホントに感謝です。

でも、それだけではなくって、
「頑張れば、きっと報われる」
と言う気持ちが強かったからだと思います。

どんな形で報われるか・・・。それは結婚だったと思います。

こんな、一生懸命頑張っている私を認めてくれて、いつか結婚してくれる人が出てくるだろう。
そして皆から祝福されるだろう・・・、と。

それを支えにしてきたことが多かったかもしれません。。

でも、今はもう、無理だとわかってしまいました。
頑張っても報われないことの方が多い。
給料は減らされなければラッキーで、上がることはない。
上がるとしたら、残業で収入が増えるだけの事。

それらを悟った私は、無理して頑張ることを辞めようと思っています。
本当にこらえ性が無くなってしまっていますが、これでいいのでしょうか・・・。
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2013年11月17日

風邪ひいた

金曜日のお昼休み、スリランカからもらったお菓子を分けてもらって、
それが異常に辛く、喉にしみた。
それが引き金になったようで、それから喉の痛みが取れなかった。
土曜日、日曜日と仕事を休んだ。
こんなこと、初めてだった。

ちょっと頑張り過ぎかなとも思いましたが、やっぱり。。

でも、今回は病院へ行かずに済んだのでよかったです。
食欲もあったし。

いつものパターンは、吐き気・頭痛・熱。
今回のパターンは、喉の痛み・咳・熱。

吐き気は本当に辛くて、力も出ないし、ふらふらしてしまう。
でも、今回はそれがなく、何とか持ち直した感じです。

少し仕事の配分も考えないと・・・。
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2013年08月15日

あたりまえにできることができない

結婚、出産と言うことをしないでここまで来てしまいました・・・。
出産はもうないと思います。
結婚は、一度くらいしてみたいと思いますが・・・。

どうして人並みに結婚できなかったのか。
そんなに性格が悪く、そんなに不細工なのでしょうか。
・・・と言うよりかは、それらをカバーするほどの良いところがなかったのではないかと思われます。

思えば小さいころから、人様が当たり前にできることができない子でした。
自転車に乗ること、泳ぐこと。
カレーを上手に作ること。

そんな私が普通に働けたのは奇跡のような気がしてきました。
それらのことができなくても、他のことはできているのだろうか。。
何もかも人並み以下のことしか出来ないし、
出来たとしても遅い!

出来ればこの人生、早く終わって欲しい感じもしますが(注:自殺を考えてはいませんが)、
何か最近、長生きしそうな予感がするんです。。
あと半分、がんばらなければいけないのかと思うと、何とも言えない不安に襲われます。
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2013年07月27日

生々しい話

ここ一年くらいで、アレがめっきり狂うようになった。。
今までどんなにストレスが溜まろうと、アレだけは狂わずに周期的に来ていたのに。。
妙に周期が早まったり遅くなったり。。
そのため、異常なほどイライラしたり、落ち込むことも多い。
去年の夏、オジサンとのことでいらついていたのは、それが原因だったのかと思う。。

今の彼とのデートも生理日を中心に決めるのだが、それも一週間狂うこともザラにあるため、
予定を変更することが多い感じになってきた。

極めつけは、初日のこと。
初日はほんの少し出血するだけで、ほぼ一日、何も出血しないことが多い。
あれ?不正出血だったかな?と思うほどだ。
でも、翌日からやはり始まる。でもその血の色が明らかに茶色い。
いったいどういうことなんだろうか。

会社の友だちにちょっと愚痴ってみたら、同じことを言っていた。
びっくりされるかと思ったけど、同じだと言われてよかった。
こういうことを乗り越えて、女は女でなくなっていくのだ。。
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2013年07月22日

おばさん化

おばさんになると、色々悪いところが出てくる。。
今の私にとって最も痛感するのは、

「質問に対し、的を外れた返事をする」

ということだ。
言った瞬間まずい。。と思う。。

聞かれた瞬間、脳内で勝手な会話が繰り広げられ、それに対する返事をしてしまうのだ。
でも、相手はそんなことわからないから、「??」という感じ。

気をつけよう。。
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2013年07月06日

待つわ

引っ越しをして10日ほどたちます。
引っ越したいなーと思って2年くらい。
そして、実際に行動をとってから2か月でした。

環境が変わると色々不安になります。
ここは前住んでいたところと、それほど離れているわけではなく、
広い部屋になり、環境もよくなり、快適なはずなのに、何か不安。
動物的なことを言えば、部屋に自分の匂いが染みついていないのが、
なんとなくアウェイな感じがして落ち着かないような気がします。

そんな不安な中、なぜか色々と「待つ」とか「中断」ということが続いていて、
余計不安に拍車がかかります。

仕事でもそう・・・。
以前から真剣に取り組んでいた仕事が「中断」に。
ある新しい仕事についても特に進展がない。
また別の仕事については、問い合わせたことの返事が来ないまま取り組むことになったり。
友だちに遊びに行こうと連絡をしたけれど、「待って」と言われたまま。
引越し先の様々な手続きでも「集金に伺います」と言われたまま、なかなか来ず。
最後に、彼からは「仕事でミスった、今週中には落ち着く」と言われたまま。

この中途半端で不安なまま「待つ」と言うのはとても疲れる。

・・・こんなことを書いていたら、「今から集金に行きます!」と電話があった。
私の中のブログマジックが当たったw
なぜかブログに悪いことを書くと、そこそこいい方向へ向かう。

きっともうすぐ集金が来る。
仕事もきっと進展がある。
友だちからも連絡が来る。
彼からもきっと連絡がある。

・・・と、希望を持ちながら待ちたい。
とにかく、待つことが複数重なるのは、疲れます・・・。
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2013年06月20日

人の評価は信じるな

今回、3回ほど、同じようなことが起きた。

ひとつは、もうすぐ引っ越そうとする先の大家さんのこと。
大家さんを紹介してくれた人から、
「もうおじいさんだから、まともな話はできない。耳も遠いからろくにコミュニケーションも取れない」
と言われた。そのつもりでいたのだが、まともでしっかりしていたし、契約書もちゃんとその場で書いてくれた。お話も楽しくできた。

ふたつめは、上司のこと。
「○○くんの激務ぶりはちょっとひどすぎる。何とかしてやらなきゃいけないのでは。」
という話を聞き、当の○○くんにねぎらいの言葉とともに、様子を伺ったところ、言った張本人である上司が、かなり酷い仕事を押し付けているそうだった。

3つめは、親戚のこと。
以前、親戚がらみでもめたことがあった。
親戚がある店をやっているが、そこを通さないである物を買ったことがあり、
別の親せきから
「なんで、あの人の店から買ってやらなかったんだ!本当に冷たい!!」
と言われた。
今回、その親戚を通して、ある物を買おうとしたら、当の親せきは非常に迷惑そうな応対で、
「うーん、いつまでに欲しいの?あまり在庫がないんだよね。それに高くなっちゃうよ?量販店でも行ったら?」
と全然歓迎されなかった。

もう人の評価は聞かない、信じない。
皆さん結構、適当ね〜。





















私もだけど・・・。
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2013年05月27日

もう、本当に辛かった。。

今日は久しぶりに人と会った。
私は忘れっぽいため、どうして1年半ぶりに会うことになったのかすっかり忘れてしまっていた。
会って、しばらくしたら思い出した。
彼女の一番悪い癖を・・・。
それが嫌だから、ここ1年半、会わないでいたのだ。
悪気なくやっているので、私の心が狭いのはわかる。
でもね、、、やっぱり比較されたりするのは辛い。
何が辛いって、それが一番辛いのかも・・・。
本人はそういうつもりはないのだと思うけど、私が深読みしているのかも知れないけど・・・。

前彼からもよく比べられた。
元カノや、お母さんと比べられたことを思い出した。
比較とは呼べないのかも知れない。
単純に、その話が出ただけなのかも知れないけど、
私は比較と思ってしまう。

私が一番嫌なのは、誰かと比較されることかもしれません。。
もう、彼女と会うのはやめよう。
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2013年05月21日

セフレ

一か月前に知り合った、お仕事関係の方は既婚者でした。
私より4歳年下だけど、すごくしっかりしている方で、好感が持てました。
あれよあれよというまに、その人のペースに乗せられて、
私もやっぱり、寂しかったので・・・。

私はリーダーと言うタイプより、2番目のアシスタントに向いていて、
自分でもそのポジションの方が好きです。

だから、恋愛でもその方が向いているのでしょうか・・・。

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2013年05月04日

微熱

何だか色々頑張り過ぎて疲れちゃいました。

いえ、全然頑張ってないかな・・・。

でも悩み過ぎと言うか、考え過ぎと言うか。

昨日はあんなに楽しかったのに、その後の落ち込みが酷い。

もしかして5月病?まさか。。

私の鬱々は今に始まったことではないのに。。

人の幸せに落ち込む。自分が取り残されているようで落ち込む。

それで、何とか自分も頑張ろうと色々手を出し過ぎて、どれも自分の物に出来ていないような気がする。

はぁ。。
posted by リナ at 20:16| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月28日

毒吐かれると。。。

精神的に病みますね。

なんか、昨日の飲み会は、そこそこ楽しみにしていたのだけど、
ずーーーーっと人の悪口&自分の自慢話を一人の人が延々と。。

気持ち悪くなりましたw

以前も別の人だけど、そういう人があって、
翌日から何だか熱が出たっけ。

醜いって思わないのかな。
他に聞いてくれる人いないのかな。
じぶんで言わないと誰も褒めてもらえないのかな。

そんなことを考えながら時間をやり過ごし、
明日、仕事だからと言って早めに引き上げて来ました。

仕事の方がよほど楽しい。
昨夜は仕事の夢を見まくりました。
posted by リナ at 07:31| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月16日

伝わらない思い

別に、、、恋愛のことではありませんが。。

たとえば、仕事に関することだけど、
ある人が、Aという作業を手でやっていたとして、Bという道具があるからそれを使ったらどうでしょうか。
と提案したら、相手は勝手にB道具を使用して私がやってくれるかと解釈してしまい、
なんだー、やってくれないのかー。
って思われてしまったり。。


Cという規則を利用して、Dという恩恵を受けられる話を提案したら、
そこまでやり出すと大変だから辞めるように上司に言われたり・・・。


なかなかうまく行きませんなぁ・・・。

やっぱり、喜ばれることをしたいし、やればやっただけ喜ばれたい。
でも、それだけじゃダメなのかなぁ。。
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2013年04月09日

長所・短所

人の良いところより、悪いところに気づきやすい。
そんな自分が嫌でしかたないが、血筋って言うのはあるのだろうか。。

伯母と従姉妹が異常に似たようなことを言う。
ちなみにその二人は親子ではない。
別の叔父の娘が従姉妹となる。

彼女らは、第一印象ですぐにその人を好きになり、
ちょっと嫌いなところを見つけるとすぐに嫌いになる。

また、おもしろい話をしているのに、肝心のオチを忘れる。

・・・私も似てるかも?

とにかく、人の悪いところによく気づく性格を生かして、
なるべくそうならないようにしたいものだ。。

posted by リナ at 14:51| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月06日

2週間の不調。。

この2週間、本当に辛い日々でした。

先週は一週間も早く女の子の日になり、

それが終わればバラ色の日々、と思っていたのに、

一日おきにガンガン頭痛と、キュンキュン首痛が交互にあり、

本当に辛かったです。

元気になったのは昨日の夜から。

天候が不安定なのが原因だと思います。

あと、運動不足も。。

最近脚の形が悪くなっています。

O脚っていうか、X脚っていうか。。

それも原因かなって思ってますが、どうしたらいいんでしょう。。
posted by リナ at 22:49| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月29日

むなしい夢

今年の終わりから今年の初めにかけて、友人からメールが何度か届いた。
同年代の友人なのだが、更年期が始まりかけていて、体調が悪く、心も疲れていて大変だとのこと。
私が「命の母ホワイト」を飲んで結構救われた、と話したら喜んでくれた。
彼女は冬がダメなのかな?ってその時思った。

最近の暖かさで、私はもう既に心が疲れ気味になっている。
昨夜は最近気になる脇汗のことを考えていたら、泣けて泣けてどうしようもなかった。
今迄は全く気にならなかったのに・・・。

そして、その後寝て、夢を見たのだが、本当にむなしい夢だった。
夢の中には、可もなく不可もない恋人がいた。
うまくいっておらず、相手の気持ちが醒めきっていることに気づいていながらも、
寂しいと言う理由で別れを切り出せないという夢だった。
本当にむなしい夢だった。

逆夢になるといいなぁ〜。。
posted by リナ at 13:13| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月16日

顔面崩壊

なんか、ここ数年、テレビ会議とかそういうものが多くって、
自分を客観的に見ることが多くなりました。

鏡の前だと、自分で表情を一瞬作っているせいか、あまり気にならなかったのですが、
カメラだと常に色々な角度から表情が見られるため、もう、すごく・・・。

元々悪かった顔に加え、毛穴、ほうれい線、クマ、フェイスライン・・・。

色々調べると、プチ整形や本格的な整形、美容器具から化粧品まで
いろいろありますが、どれもこれもお金がかかるし、
それらが絶対に成功するわけではないばかりか、失敗する可能性もあると思うと、
手を出すのも躊躇します。

とりあえず、小顔体操で顔の筋肉を鍛えることと、
最近購入している手作り石鹸のお店で、ピーリングの材料を購入することにしました。

彼が欲しい、結婚したいと思っている私ですが、
こんな顔じゃ誰も相手にしないわけです・・・。

というか、普通に話をしてくれるということだけでも、
感謝しなきゃいけないレベルですもうやだ〜(悲しい顔)

































はらけんさんとのデートもまだまだ先になりそうですふらふら
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2013年03月09日

お仕事▲2

何度も言いますが、3つ仕事をしています。
そのうちの1つは、夢の職業でした。
いくつか顧客を持っていましたが、そのうちの二つが3月で終わりになりました。
一つは契約満了で、よい顧客で達成感もあり、プライベートでも仲良く出来ました。
でも、、、もう一つは、、、最初はよい顧客でしたが、だんだん慣れあいになってしまい、
終わりの挨拶もメール一本で終わりになってしまいました。

本当に残念です。
自分の未熟さ故だとは思います。

また新しいお仕事が増えることを信じて、日々頑張っていきたいと思います。

posted by リナ at 11:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月02日

昨日の続き

昨日は、午前中仕事へ行き、夜も仕事へ行った。
同じ会社に2回通うという、特殊な勤務を時々しています。
それで、夜の仕事の後、たまたま課長が残業しており、
午前中に色々思うところがあったと言うか、頭に来たと言うか、それを言わないと後々色々面倒になることに気が付いたため、あまり信用できないけど、上司に話しました。
所謂「チクリ」です。

これまで色々、頭に来たこととかあったのですが、それは個人的に頭に来ているだけであって、
自分の事だから我慢すればいいのかな・・・、とか、
弱い立場だから余り色々いうと嫌われたり、仕事がやりにくくなったりするのかな・・・、とか、
そういう思いが錯綜していて、言えなかったことを言いました。
今回、それを言うことにしたのは、他部署からも私と同じ思いをしている人がいて、
クレームが出たからです。
私が頭に来ていたことは、システムとしてやり方がおかしいということでした。
それとは別に、やはり同じように感じたことがあったため、二の舞を防ぐために
上司に打ち上げたわけです。

上司は気持ちがころころ変わる人なので、あまり信用できないのですが、
その上になると、いきなり役員になってしまうので・・・。
それでも、昨日の話では一応共感し色々考えてくれそうな感じでした。

色々思ったことは、具体的には言えないのですが、
人としての思いが希薄な感じがします。
人と人のやりとりで成り立っている会社と言う組織の中で、
当たり前に出来なければいけないはずの約束を守ることができていないのです。
人に迷惑を掛けても当たり前、感謝ができなくても当たり前な感じになっているのです。
それが余りにも度を超しているのです。
でも、個人的にそういうことであるなら、仕方ないのかなぁと思ってきてしまっていました。
プライベートでそういう思いは結構しているのでw

多少嫌われても、他の人のことを考えて犠牲(大げさ)になるのは、
一時は辛いけど、後々のことを考えるときっとプラスになると信じたいです。
posted by リナ at 10:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年03月01日

やばいやばいっ!!

なんか雲行きが怪しくなってきました〜。
2月はなんか楽しいことばかりだったんですが、
今日は3月1日じゃあないですか!
3月になった途端、こんな嫌なことばかりがダダダっと続くなんて・・・どんっ(衝撃)

でも、それは全部私の日頃の「嫌われたくない」という弱い気持ちから、
舐められた態度をとられている感じがする。。


posted by リナ at 16:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年01月31日

元彼メール

1/18にオジサンからメールが来て、
1/31に元彼からメールが来た。

バレンタインを目前にして、なんだか人恋しくなるんでしょーかね。。

オジサンは今年64歳。
元彼は今年32歳。
ああ、ちょうど倍だ。。

どいつもこいつも寂しい時ばかりメールして来やがって!
年齢も環境も違うのに、やることは一緒。
寂しくなるタイミングも一緒なんて面白いね。
posted by リナ at 21:51| Comment(0) | TrackBack(0) | 嘆き | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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